Привет! Меня зовут Сергей и я — Зависимый.

Как сказал мой наставник, болезнь духовная, поэтому я начну свой рассказ за долго, как начал употреблять наркотики и алкоголь.

С детства я был очень любопытным ребенком, я не знал слова нет. С 6 лет я понял, что мне не могут купить всё что я хочу, и я нашел вполне годный способ добиваться желаемого — я начал потихоньку таскать деньги из дома. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что мне это доставляет удовольствие, ведь иногда приходилось идти на такие уловки, что после, я гордился собой за такие проделки. Я научился врать, воровать и забирать. С каждым днем я забирал все больше и больше, пока не начались проблемы — об этом начали узнавать. В семье была мягко сказать плохая обстановка, все учились, были примерными людьми, кроме меня — не понятно в кого такое чудо. Не смотря на все, меня любили и всегда баловали материальными подарками. Когда я это понял, у меня появился новый навык — манипуляция. Теперь мне не надо было воровать, я мог подстроить случай, что б на чувствах вины, мне могли дать то, что я хочу. В классе 6, я переехал в другой город. В этом же году, я увидел для себя новый мир, мир компьютерной графики и игр. Я забыл про учебу, каждое утро я уходил в школу, а придя в нее, я разворачивался и шел в компьютерный клуб, где и познакомился со своими со потребителями. Можно сказать, что с этого момента, началось мое употребление, сначала сигареты, потом алкоголь, а потом наркотики. Из-за моего представления о наркомане, человеке который употребляет тяжелые наркотики, я никогда себя с ним не ассоциировал, ведь я всего лишь покуривал какую то лужайку, и в редких случаях пробовал какие то модифицированные её версии. К этому моменту у меня появилось ясное представление об окружающем мире — вокруг враги, недоброжелательные люди, и мои любимые со потребители, с которыми я каждое утро просыпался и задавался одним единственным вопросом — где достать, что б день был сегодня радостным и весёлым. Поначалу мне казалось, что наркотики делают меня лучше, как и алкоголь. Я взял в привычку выпивать на первое свидание для храбрости, каждый праздник для меня был днём, когда я могу употребить, как будто сам Бог велел. А в это время, жизнь шла под откос. Я так и не закончил сам школу, купили аттестат в колледже, а с института я и вовсе ушёл, питая иллюзии, что в жизни само по себе все устроится — нужно лишь всего лишь чуть подождать. Но годы шли… и ничего не менялось. Казалось, что я буду употреблять до конца жизни, для меня трезвость была уже чужда. Тем не менее, меня всегда преследовало чувство, что в жизни, что то не так. Я не понимал кто я, зачем я тут, да и вообще, в чем смысл этой жизни? Учиться, работать, семья? Для меня это казалось каким то пустым и нелепым занятием, ведь есть развлечения, пати, алкоголь, наркотики и мои любимые «друзья». В 22 года я решил что то поменять в жизни, я уже начал задумываться о том, что есть какая то проблема с моим употреблением, не хватало денег, не было работы, а дома была угнетающая атмосфера, и никого не хотелось ни видеть, ни слышать. Хотелось только употребить, а после все будет хорошо и у меня все получится. Поскольку я был очень спонтанным и не дисциплинированным, в добавок ни к чему не приспособленный человек, я уехал в Москву, в надежде что именно там ждёт меня светлое будущее. Однако я не долго радовался, и в день приезда, я понял что убегая от маленькой дозы наркотиков, я попал в мир, где теперь их целые коробки. В тот момент меня спасли отношения и мне удалось в них изолироваться. Вырастить в себе тирана, который ничего не хотел делать, кроме как манипулировать, обвинять, и всех ненавидеть. Эти отношения быстро закончились, в результате я взял нож и понял что мне тут не место. Однако увидев пол отрезанной руки, и почувствовав, что жизнь, закончится уже сейчас, что то изменилось во мне. Та боль, которая мне все время причиняла дискомфорт, куда-то ушла, я почувствовал что так, не должно все закончится и в этот день, я чудом остался жив, оставив себе шрам, который мне напоминает об этом. Пожалуй, это был первый поворотный момент, когда что то, я не знал. Мне всегда казалось, что я очень много знаю, и чувствовал себя я уникально, не от мира сего. Я менял города и друзей, менял любимых, в надежде что в этот раз, все будет по другому. Я не знал что только изменив себя, что то изменится вокруг. Я продолжал употреблять, у меня уже не было рядом моих любимых «друзей», я вроде устроился на работу, и мог делать это вечером, придя домой. Конечно, мне это было мало, и со временем я начал употреблять на работе, и до нее. В один день, кто то повесил плакат на работе, там была написано история про девочку, у которой ничего не получается в жизни и почему. Прочитав его, в моей жизни произошел второй переворот, я понял что во мне что то не так, ведь по сути, как и говорилось там, я жил иллюзиями и ожиданиями, и всегда был разочарован, ведь я не получал того что хочу. Что уж там говорить о благодарности за то что я имел, мне эти чувства были не знакомы. Я во всем искал подвох, никому не верил, но уже знал, что мой идеальный взгляд на жизнь, имеет брешь, и во мне что то не так. Последние два своих употребления я просил вызвать скорую, я не знаю что тогда употребил, и я думал что уже умираю. Конечно, никто этого не сделал, ведь рядом были мои «друзья» которые все время повторяли, сейчас тебе будет лучше, просто потерпи. Поиски работы свели меня с человеком, который работал в сфере зависимости. Тогда мне показалось, что я нашел своё призвание, я подумал, что из меня получится хороший врач, который будет лечить наркоманов — ведь у меня вся жизнь состояла из этого опыта. Но, меня быстро приземлили, ведь я ничего не знал о природе выздоровления. На тот момент, я нашел интерес почитать литературу о зависимости, о том, кто такой наркоман, и вообще, по какой программе его лечат. … Это было большим для меня открытием, ведь то, о чем я узнал — это был я. Тот, кто никогда не думал что могут быть проблемы в наркотиках, проблемы во мне, и в моем отношение к другим. Тогда ещё не произошло принятие всего что я узнал, в голове была каша, я понимал что эту информацию надо как то принять к себе, но такое чувство, что дверь закрыта и нет ключа. Я неделю был в употреблении, и в поисках этого ключа. Это может казаться больной фантазией, но где я только не искал его, пока не понял, одной простой вещи, что если дверь во мне, то и ключ, не где то в Австрии, не где то закопан, а он у меня в руках. В этот момент произошло чудо. Я уже знал куда мне идти, мне посоветовали группы АН. И я туда побежал. Этот день, я называю самым лучшим днём в своей жизни, там были мои любимые Друзья, с которыми я начал становиться лучше. Сегодня идёт мой восьмой год выздоровления. Программа дала мне возможность поступать по новому  и получать другой результат. Я пробовал жить без неё, жить так, как мне хочется, но рано или поздно, я понимаю что жить так, мне не хочется вовсе и от себя я не куда не убегу. Только поступая по новому, опираясь на духовные принципы, которые раньше мне были не знакомы, я чувствую себя нужным человеком. О группе «На телеге» я узнал после долгого отсутствия в программе, когда уже жить стало не выносимо в трезвости. Я побежал как и в первый день на группу, и уже даже не помню кто мне отправил ссылку на этот канал, но я очень признателен этому человеку. Эта группа стала частью моей жизни. Сейчас я чувствую что ещё многое предстоит. Мне необходимо двигаться дальше, и делать больше. Это лучше любого употребления для меня, и я уже не помню когда думал о нём. Новичку хотел бы сказать, спроси себя, быть может это именно то, что тебе нужно, ведь как понял я, это было то в чем я  нуждался всегда. В принятии, в честности, в доверии, в любви и возможности чувствовать что я живу, и радуюсь этой жизни.